У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! )))))))))

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
 "Если Вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
 
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
  "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
 
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
  "Потому что я так сказала, вот почему"
 
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
  "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин"
 
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
  "Если ты сейчас не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
 
6. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
  "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
 
7. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
  "Закрой рот и ешь суп"
 
8. Маму учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
 
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
 
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
  "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
 
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
  "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно"
 
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
  "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
 
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
  "Это у тебя все от отца"
 
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
  "Чтоб твои дети были такими же, как ты!"

Ананьево — районный центр в Одесской обл.

Ананья — деревня в Нижегородской обл.

Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

Блювиничи — деревня в Брестской обл.

Блява — речка в Оренбургской обл.

Большая Пысса — нас. пункт в Коми-Удорском районе

Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь)

Бухловка — деревня в Калужской обл.

Вобля — река в Рязанской обл.

Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

Выябышка (Ласточка, удм.) — речка в городе Глазове (Удмуртия)

Голодранкино — деревня под Магнитогорском

Гомсельга — деревня в Карелии

Да-да — посёлок в Хабаровском крае

Дешёвки — деревня в Калужской обл.

Драчиха — деревня в Нижегородской обл.

Жадино — село в Курской обл.

Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

Иннах — посёлок на Чукотке

Козявкино — село в Кемеровской обл.

Ломки — деревня в Нижегородской обл.

Лохи — деревня в Саратовской обл.

Лохово — посёлок на Можайском шоссе

Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

Моча — река на трассе Калуга-Москва

Мочище — село под Новосибирском

Мусорка — деревня в Ульяновской обл.

Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

Муходоево — село в Белгородской обл.

Новопозорново — село в Кемеровской обл.

Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

Онохой — посёлок в Бурятии

Панки — станция под Москвой

Панковка — деревня в Ленинградской обл.

Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

Похабиха — речка в Иркутской обл.

Сукино — село в Псковской обл.

Такое — село на Сахалине

Тухлянка — река на Сахалине

Убля — речка в Белгородской обл.

Удобля — нас. пункт на трассе Москва-Петербург

Уй — речка в Челябинской обл.

Херота — посёлок в Краснодарском крае

Хреновое — село в Воронежской обл.

Чуваки — деревня в Пермской обл.

Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Чушка — город в Краснодарском крае

Ширяево — районный центр в Одесской обл.

Ширяево — деревня в Самарской обл.

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало

Пройдет и по нашей улице инкассатор…

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы (Юрий Татаркин)

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках (Джеймс Борен) 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода (Генри Луис Менкен)

Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел

Художника можно определить как невротика, который непрерывно лечится искусством (Ли Симонсон)

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза

Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков

История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией (Станислав Ежи Лец)

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Люблю детей, особенно плачущих: их обычно уводят немедленно (Нэнси Митфорд)

Если думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача

Демократия - это периодически возобновляемое допущение, что большая половина граждан права в течение большей половины времени (Э.Б.Уайт) 

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются (Питер Устинов)

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

Имя Денис производит впечатление чего-то доброго, светлого, горячего, маленького, веселого, активного, радостного. Б****, я пирожок?

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает

Собака - друг человека. Брокер - враг человека, хотя и собака

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит (Херб Шрайнер) 

Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!"

Когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу

Старость - это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление

В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто (Оскар Уайльд)

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов (Гегель)

Пока выбирал утюг, успел стать ветераном на трех форумах, посвященных бытовой технике...

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку

Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А, нет - лучше Колы и поллитра...

Здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

Нужно эффективное средство для похудения? Нет проблем. Уголь. Не в порошках и не в таблетках. В мешках. Вагоны идите разгружать!

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них - трусость (Марк Твен)

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Истинный, опытный трейдер живёт незаметно, на форумах не треплется, доходами не хвастается, никого не поучает и не критикует, и стреляется из пистолета с глушителем

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеру ####...
А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!

Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.
О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сформулирую...

Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

Абонент блокирует номер в связи с утеpей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.
О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать.
Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

5 часов утpа. Звонит изрядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше поверит!

А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли? 

Звонит женщина в истерике, слегка "подшофе".
А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию?
О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)
О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! 

Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

Опеpатоp принимает звонок.
О: Компания ########. Здравствуйте!
А: Здорово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.
О: Я Вам так и рассказываю.

Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобразие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя президента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой информацией не располагаем.
А: Hу, тогда будет!

А: У меня проблема со связью.
О: В чем выражается проблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.
(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уровень сигнала на шкале приема)

А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интернет.
А: А зачем мне пользоваться Интернет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

Время - 4 часа утра.
А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокированным.
А: А что лучше?

А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Незнакомые:

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скрывается в мелочах"

А: Девушка, хочу подключить через вас GPRS. Какие у вас параметры?

А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма "Служебный роман"!
О: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку мелодий.
А: Hет? Hу, хорошо, давайте тогда мелодию из другого фильма.

Опеpатоp диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хороший!!!

О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое предлагаете...

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатор

О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

А. У меня телефон посылания не посылает...

А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами...

А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту

Админ спит - значит, все системы работают!
  Админ не заснул, он перегружается!
  Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
  Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
  Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
  Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
  В отличии от Windows Админ не многозадачен! 
  Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
  Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
  Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
  Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
  FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
  Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
  Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
  Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.
  Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
  Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
  Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
  Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
  Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
  Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.
  Админ не грустный, он завис.
  Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
  Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.
  Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
  Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
  Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
  Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

1. 7% американцев ежедневно питаются в ресторанах МакДональдс. 
2. В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса. 
3. Англичане кофе с молоком называют "белым кофе". 
4. Яблочная водка называется кальвадос. 
5. Шоколад составляет всего 3% от объемов продаж компании Nestle.
6. Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?". 
7. Фламандский натуралист XVI века Карл Клозий отзывался о шоколаде так: "пригодно скорее для кормления свиней, чем в пищу человеку". 
8. Фанта - третий в мире по популярности безалкогольный напиток после "Пепси" и "Кока-Колы". 
9. Сэндвич был изобретен Джоном Монтегю, четвертым графом Сэндвичским. 
10. Сыр рокфор покрыт плесенью "пенициллиум рокфорти". 
11. Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар. 
12. Самая большая в мире поваренная книга называлась "Пирующие ученые". Ее автором был Атеней. Из 30 томов сохранилось только 15. 
13. Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. 
14. После 1680 г каждому французу старше 7 лет вменялось в обязанность потреблять ежегодно 7 фунтов соли. За нарушение этого закона виновного приговаривали к штрафу в 300 ливров. 
15. В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером. 
16. В cредние века считалось, что куриный бульон является хорошим возбуждающим средством.
17. Ежегодно в мире собирается порядка 200 тысяч тонн лисичек. Стоимость одного килограмма лисичек на международном рынке - 8 долларов. 
18. Обычно к рыбе подают белое вино, а к мясу - красное. Тунец - единственная рыба, к которой подают красное вино. 
19. Майонез был изобретен французским полководцем XVIII в. Луи Крильонским. 
20. Во время правления французского короля Людовика XIV (1638-1715) при дворе была необычайна популярна спаржа. 
21. Более 40% добываемого в мире миндаля идет на производство шоколада. 
22. Первый настоящий ресторан открылся в Париже в 1764 году. Его держатель по имени Буланже продавал готовые блюда всю ночь. 
23. Немецкое вино Trokenbeerenauslese изготавливается из такого редкого сорта винограда, что квалифицированный сборщик винограда может затратить целый день на то, чтобы набрать винограда на 1 бутылку этого вина. 
24. На Украине варенухой называется алкогольный напиток из сваренных вместе горилки, меда, сушеных яблок, груш, вишен. 
25. Популярный в Китае и на острове Ява суп "ласточкины гнезда" готовится из гнезд стрижей. 
26. В мире существует более 20 000 сортов пива. 
27. В норвежской кухне суп из пива называется ёлеброд. 
28. Виноград взрывается в микроволновой печи. 
29. Итальянская мудрость гласит, что салат должны готовить четыре повара: скупой, философ, мот и художник. Скупой должен приправить 
салат уксусом, философ - посолить, мот - влить масло, а художник - смешать салат. 
30. В традиционной итальянской пицце кроме теста обязательно должны присутствовать: соус из свежих помидоров, сыр "Мацарелла" и листья петрушки. Эти три компонента пиццы имеют не только кулинарное, но и символическое значение - они образуют цветовую гамму итальянского флага. 
31. В средние века в Европу с Востока везли в основном два вида товаров: специи (пер...ец, гвоздика, имбирь, корица,...) и ткани, которые называли также "грубыми специями". 
32. В красном (или розовом) грейпфруте больше витамина С, чем в обычном (желтом). 
33. В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль. 
34. Когда Александр Македонский привез из своих индийских походов в Грецию тростниковый сахар, его сразу же прозвали "индийской солью". 
35. Кофе - это второй крупнейший товар в международной торговле. Первый - бензин. 
36. В кипяченой воде шампанское быстрее охлаждается, чем в сырой. 
37. На Руси к напиткам относили только какао, кофе, шоколад и чай. 
38. Огурцы на 96% состоят из воды. 
39. Ежегодно в мире потребляется 567 миллиардов куриных яиц. 
40. Впервые рис был завезен в Россию во времена Петра I. Тогда его называли "сарацинское пшено". 
41. Первое место в доходах острова Таити занимает, естественно, туризм, а второе - ... производство пива. 
42. По состоянию на конец 1998 года за время своего существования фирма "Макдональдс", основанная в 1948 году, продала 100 миллиардов гамбургеров. 
43. Зеленый чай содержит на 50% больше витамина С, чем обычный черный. 
44. В США продается порядка 800 наименований питьевой воды. 
45. Лимоны с тонкой кожицей сочнее лимонов с толстой кожурой. 
46. В 17 веке в Турции было запрещено пить кофе. Нарушивших закон немедленно казнили. 
47. Для производства сыра Рокфор используется овечье молоко. 
48. Ежедневно в Великобритании выпивается 185 миллионов чашек чая. 
49. Индейцы майя получали из морских свинок очень вкусное мясо и великолепный пух. 
50. Любимым напитком американского президента Ричарда Никсона был сухой мартини. 
51. За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия. 
52. Ежегодно производится более 110 млн. тонн сахара: 60% из сахарного тростника и 40% из сахарной свеклы.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя 
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 
Ответ: Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек 
осталось в люстре? 
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? 
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 
Ответ: Очевидно - несколько. 
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 
Ответ: Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно. 
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 
Ответ: Один остался. Который улетел. остальные утонули. 
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю? 
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 
Ответ: Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными... (Ефим Грайвер)

Не становись на дороге у тех, кто преисполнен благими намерениями - снесут и не заметят (Юрий Татаркин)

Из хороших женихов выходят отличные холостяки

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома

Увы! Многие фото при моем взгляде на них не подают признаков жизни (Ролан Барт)

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни

Мир не был бы сотворен, если бы его творец думал, как бы не причинить кому-либо беспокойство (Джордж Бернард Шоу) 

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

Заповеди ничему не учат. Они отучают

Молодые люди не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого (Федерико Феллини) 

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу

У женщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кроме очевидного.(Оскар Уайльд) 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон

Если хотите продать ненужную вещь, назовите ее произведением искусства (Пабло Пикассо) 

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо

Самую большую и самую искреннюю часть наших молитв составляют жалобы (Джонатан Свифт)

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте

Отпуск - это оплачиваемый запой

Есть вещи настолько серьезные, что по их поводу можно только шутить (Нильс Бор) 

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно (Анджей Сток) 

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли

Ни одна из ошибок не обходится нам так дешево, как пророчество (Оскар Уайльд)

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем (Сари Габор)

Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...

Тамбовский волк тебе провайдер...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей